Estoy
bastante mosqueada. En esta parte del mundo la gente no se porta tan bien como
yo espero. Es todo parecido, pero diferente.
El
Sr. X me estaba dando la brasa diciendo que teníamos que hacer un viaje juntos
¡Cómo no habíamos ido nunca de viaje! Muy sencillo: básicamente porque él sólo
viaja para hacer turismo sexual. Cuando me fui a Jingdezhen casi se apunta,
pero en realidad, la cerámica no le interesa un pimiento, así que, no tenía
mucho sentido. Decidimos ir a la isla Jeju por Año Nuevo chino. Acabo de pagar
el billete y me dice: “Bueno, que vayamos a la isla a la vez no quiere decir
que tengamos que estar en el mismo hotel o ir a los sitios juntos”. Me deja a
cuadros, ¿me está llamando lapa? O sea, aterrizamos en Corea y nos despedimos
hasta la vuelta, o ¿cómo? Entonces me explica: “A ti, te gusta el hombre
coreano, ¿no? Pues te puedes abrir un perfil en una web coreana y conocer a
alguien allí. Aprovecha. Yo voy a hacer lo mismo, no te pienses que voy a estar
viajando contigo pa arriba-pa bajo.” Lo m-a-t-o. Y me lo dice justo después de
haber comprado el billete; esto se deja claro de antemano. Al Sr. X le gusta
tener un plan B, C y D, lo hace siempre. Va -por ejemplo- a Hong Kong, y ha
quedado con cuatro tipos distintos, pero ellos no lo saben. Así, se medio
asegura al menos un polvo, porque, esto de conocer a gente online, lo raro es
que salga bien, cuando sale todo redondo es en una película de Hollywood, de
las que intuyes el final de la historia en el minuto cuatro.
Aquí
no se acaba la cosa. Me dice: “Tengo una amiga coreana en Seúl, igual le digo
que se acerque a la isla si no te importa”. Pues no, no me importa en absoluto;
de hecho, si hay alguien local, pues mucho mejor. Pero, empiezan los peros: “Tú
eres católica, ¿verdad? Los españoles sois
católicos, ¿no?”. ¿Quién? ¿Yo católica? Estoy flipando… Es como si no me conociera
de repente: “Es que, mi amiga coreana es muy católica y pensé que tendríais
mucho de qué hablar”. Estoy alucinando pepinillos. “Pues no, no soy religiosa, como ya sabes. Pero supongo, que
tu amiga podrá hablar de algo más que de religión, ¿o no?”. Ni que fuera a encontrarme
con el Papa. Entonces contesta: “No, si es que estaba pensando, que si
encuentro a algún chico ideal, igual tú podías hacer buenas migas con ella y os entreteníais juntas…”. O sea, que quiere que su amiga coreana vaya
a la isla –este debe ser el plan E-, pero no porque le apetezca verla después
de todos estos años, sino, por si todos los demás planes fallan para que el
señorito no se aburra. Pero si no fallan, quiere que yo la entretenga, para que
no sienta que ha ido a Jeju en valde. ¡Esto es el colmo! Como vaya la coreana
entre las dos lo tiramos al agua a cero grados.
Y
para completar el quedar feo, feo, añade: “Oye, ayúdame a encontrar bares y
sauna gay en Jeju, que no veo nada”. Encima se ha creído que soy su secretaria.
Vuestros amigos ¿son así también?
ahora entiendo lo de su comentario sobre abrir un perfil... oiga, el señor X... vaya prenda! yprh, ¿necesita usted al señor X para irse de viaje a la isla de Jeju? si él tiene planes variados con y sin usted, usted tiene muchas más cosas que hacer sin él. oiga, pero qué morro le echa. no quiere amigos, quiere lo que se llama 'gente masilla', personas que tapen huevos. y no va por el otro lado la cosa, no...
ReplyDeletehombre, que a todos se nos han solapado planes, o hemos planeado dos cosas a la vez por si una no sale... pero puntualmente, por error, quedando mal... ahora, así, premeditado y encima 'aquí están mis huevos...'. oiga, que no.
Pos no. No necesito a nadie para irme de viaje. Pero es mejor saber el plan antes de comprar un vuelo, para saber si me interesa o no. Y que me usen de plan C, eso es lo que más me mosquea de todo.
Deletecreo que todas mis amistades son a través de internet y son todos muy majo,
ReplyDeletebueno puede que haya alguna salido de sauna gay.
vaya tela...
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