Otro fin de semana ha pasado

Tenían que tenerme prohibida la entrada al mercado de gafas. Deberían tenerme fichada, como a los ludópatas en los casinos, hacerme enseñar el pasaporte, y cuando el piloto rojo se encendiera, entonces, mandarme a casa. Yo sólo iba a ponerle cristales a dos de las gafas que compré el fin de semana pasado. Y como Marta estaba en Shanghái y lleva gafas, creí que era un lugar de su interés. Y entonces, sin saber cómo, acabé con cuatro gafas más. Marta, creo que tenías razón: las rojas son un poco cantosas.

He encontrado estos libros y me parecen una maravilla. Son de Tomoko Nakamichi, una profesora del Bunka Fashion college, y están basados en sus experimentos de geometría aplicada al patronaje para conseguir volúmenes escultóricos con el tejido.

Ayer conocimos “toda la verdad” sobre el inglés que lleva tatuado su propio nombre y vive con un conejo y un perro (ver post “Sábado II”). Esto se remonta a la pasada Navidad. E conoce al inglés en una página de contactos de internet. Tiene la corazonada de que este chico sí que promete. El inglés le pide que se desplace hasta Wuhan (la ciudad infierno) porque no quiere pasar solo el fin de año. E coge un avión y se planta en Wuhan. El tipo no va a esperarlo al aeropuerto ni nada de eso. Pasan una noche juntos, y el inglés le dice: “Es mejor que te vayas a un hotel”. E acaba pasando el fin de año solo en la ciudad infierno hasta que su vuelo sale para Shanghái. Bueno, aquí se hubiera acabado la cosa, si E, en vez de ser E, fuera otra persona.

Llega fin de año nuevo chino, y el inglés, después de no dar señales de vida, le dice que está en Vietnam, que si va a pasar el fin de año con él allí. E ve una luz de esperanza, pero dada su previa experiencia, le dice que no va. Vietnam está aún más lejos que Wuhan, y no quiere pasar otro fin de año solo en un hotel anodino.

Entonces, sin dar señales de vida, hace un par de semanas, el inglés le dice a E que ve muy factible un futuro juntos y bla, bli, bla. Y a E se le ilumina el rostro. El inglés quiere venir a Shanghái pero no tiene dinero. E, casi, casi le paga el vuelo, pero sensatez llama a su puerta, y le dice que no, pero que le pagará los gastos en Shanghái ese fin de semana (el anterior). El inglés se presenta en Shanghái, pero se ha comprado un vuelo barato que llega a medianoche, y a esa hora sólo se puede coger un taxi. E va temprano en metro, espera en el aeropuerto, lo recoge, paga su taxi  y se queda en su casa. Al día siguiente, E -que es gentil-, le pregunta qué quiere cenar, a lo que inglés responde: pollo agridulce. Pero el pollo agridulce es una especialidad de Wuhan, muy raro de encontrar en Shanghái. El inglés insiste en que quiere pollo agridulce. E no entiende por qué quiere cenar lo mismo que come día sí, día no, en Wuhan. Pero como E es muy gentil, telefonea a los restaurantes de media ciudad en busca del pollo agridulce. No, no hay. Sin embargo, hay cerdo agridulce. El inglés no quiere cenar cerdo agridulce, sino, pollo agridulce. E sigue telefoneando, y finalmente, encuentra un sitio en el que en vez de echar trozos de cerdo, van a echar trozos de pollo sólo para él. Lo vuelve loco en dos días, ahora quiero esto, ahora quiero lo otro, no quiero esto. Entonces, es cuando aparecemos en escena el Sr.X y yo, en Da marco, porque el inglés quería lasaña para cenar. E, enseguida me dice: “Él tiene un conejo, tú tienes un conejo”. Y al Sr.X le dice: “Él es inglés, tú eres inglés”. Se nota que quiere integrarlo en la conversación, pero es un tipo de pocas palabras.

Cuando el inglés vuelve a Wuhan, después de un fin de semana de gorra en Shanghái por gentileza de E, cumpliendo todos sus deseos, todo lo que le dice es: “No hiciste ningún esfuerzo por integrarme en la conversación con tus amigos, me sentí muy incómodo. Por cierto, no voy a pedir traslado a Shanghái, tú y yo no tenemos nada que hacer”.

Ay, cómo nos reímos cuando nos lo contó, pobre E. Si llegamos a saber toda la historia, lo hubiéramos apaleaó en vez de integrarlo en la conversación.